urb_a | митинг (Reply)

Оригинал взят у

Делать будут так. Организаторы митинга подают в полицию список участников со всеми паспортными данными. Каждый из участников заполняет анкету с обязательным указанием зарегистрированного адреса в печатном виде. (Да, прописка. Нет, не от руки печатными буквами, а строго печатными. Перестаньте острить.)

Дети заносятся в анкету родителя при наличии метрики и разрешения педсовета с печатью. (Нет, дошкольникам нельзя. До шести лет у нас не судят.) Один экземпляр анкеты – в полицию, другой на руки. (Потом графолог проверит, что у вас на руках, гражданочка. Подтирки, вставки и исправления аннулируют документ. Вы знаете, что такое графолог? Нет, не детектор лжи, на вашу ложь детекторов не напасешься.)

Прийти на место согласованного митинга надо за час до начала, начало будет по гудку. На входе проводится сверка по двум экземплярам анкеты. Если один утерян – от ворот поворот. Дописать новых людей за счет выбывших нельзя. Старых выписать тоже. (Умер-шмумер, будет стоять со всеми. Список есть список. Мертвых душ не потерпим! Гоголи херовы.)

Затем расписываетесь под согласием на личный обыск в случае нужды со стороны правоохранительных органов. (Нет, не малая нужда, прекратите пошло шутить, доиграетесь.) Нужда будет только выборочная. (Да, каждого, но выборочно, что тут непонятно? Откройте сумочку. Это что? Какие-такие гондоны? Что вы задумали делать с ними на акции? Вы сюда митинговать пришли? Пройдемте-ка вот в этот кабинет на колесах.)

Первыми внутрь согласованной территории проходят организаторы, они в отдельном списке. Если кто из организаторов опоздал, в общей толпе уже не проскочит. (Нет, ловит тот, у кого свисток. Свисток у меня, видишь? Не вздумай бежать. Мы вас охраняем от неприятностей, от них не убежишь, стой на месте.)

Пропускной турникет – 1 штука. Пропускать начинаем ровно в указанный час открытия митинга, минута в минуту или чуть позже, но не позже часа. А вот разойдетесь все равно в указанное время! (И чтоб без глупостей, потому что последних задержим. Совсем без задержаний тоже нельзя, сами подумайте.)

Запрещено проносить металлические предметы, сотовые телефоны во избежание ненужной паники, любые виды жидкости, как в европейские самолеты, а также взрывчатку всех видов, список приложен мелкими буквами, читать умеете? Микрофоны, мегафоны и прочая шумовая техника недопустима: тут люди живут! (Да, шумовые гранаты только у нас, а вам-то что? Стойте тихо – не будет шума.)

Отсчитали согласованное число участников – турникет закрыт на вход и выход. Вышел в туалет – обратно дороги нет, свободен! Вся площадка оцеплена, ограждена и блокирована. Бросать предметы через оцепление в возмущенных прохожих строго запрещено. Все снимается на камеру! (Да, им можно, они не на митинге.)

Ораторы заранее сдают тезисы в полицию. При несанкционированном вещании – задержание. (Оч-чень не советую.)

Кричать голосом нельзя: тут люди живут. Они с работы отдыхают.

Шарики, плакаты, несуразные костюмы – тоже. В полиции объяснят, что такое несуразные. (Особенно когда на груди футболка с двухцветным Крымом. Быстро снял! Заявленная тема как бы другая. Путина можно. Нет, это никогда не другая тема.)

Во время акции стоять на месте. Потому что митинг, а не демонстрация! (А вот на демонстрации нельзя стоять, потому что демонстрация, а не митинг. Разницу чуете?)

Вопрос, где стоять – рассматривается депутатами московского парламента. Скорее всего, в будущем стоять будут по фамилиям. Так проще охранять. Первый в каждой колонне держит в руках свою букву, типа экскурсовод. (Откуда я знаю, где буква ще! Ищите сами. Вы что, Щаранский? Если нет буквы – значит домой. Вопросы организаторам. При чем тут мы: нас много, а вы один. Имейте совесть.)

Через два часа собраться обратно у турникетов, но внутри. Давку не создавать! При выходе отметиться у выпускающего по той же анкете. Если ты ее выбросил после входа – пройдемте для выяснения личности. (Паспорт не замена, где анкета, спрашиваю?)

Во время митинга не есть и не пить. (Дышать можно. А, это опять ты со своими шуточками? Вот дошутишься, обещаю.)

При выходе собрать за собой весь мусор, даже если он тут с царя Гороха. Царь Горох – не отмазка. Куда собрать, если с чемоданами не пускают – ваше дело, хоть по карманам. (Да, собачье дерьмо тоже. А что вы возмущаетесь, гражданочка, откуда я знаю, чье оно, может, оно ваше, отсутствие собаки не причина, может, вы с собой принесли.)

Замеченный на нарушении при проведении массовки получает волчий билет на три года. Жалобы принимаются. Особенно от россиян, которые недовольны тем, что их сосед ходит на враждебные демонстрации и расшатывает государство.

Распишитесь, что вас предупредили.