Клоун Тяпа идет на войну.

[ctype.livejournal.com]

Originally posted by gorky_look at Клоун Тяпа идет на войну.

Я изрядно ожесточился сердцем на кафедре. Шо поробыш, такая работа. Научился с иронией относиться как к хуле, так и к похвале, иначе можно антресольку реально обрушить. Вести себя ровно, злобно и прицельно. Помогает в деятельности то, что респект от друзей всегда искренний, а наезды вялые или по методичке.

Однако бывают моменты, когда осознаешь особенно четко, с каким-то нереальным увеличением, как Луна через телескоп – зачем ты это делаешь.

Вот, получил в старую группу «Горки Лук Лессонс» фотку.



Прислал ее Тарас Обоиста, больничный клоун Тяпа из города Ровно, воюющий на Восточном фронте.

***
Я как-то нарвался на дискуссию насчет больничных клоунов – выступали мамаши в стиле: «А кто их уполномочил, а где утвержденная программа выступления, а санитарные книжки где? А педагогическое образование? А актерское мастерство?.. А вдруг они курят в туалете!» Это возмущались родительницы, чьи дети в больнице жрали биомассу типа «серая слизь», которые за взятку спали на полу под кроватью ребенка, и, работая бизнеследями, подлизывались к санитаркам со швабрами «а нельзя ли получить тазик полотенце и носочки постирать».

Я сам когда-то лежал в больнице, в том самом несчастливом возрасте между средней группой детсада и первым классом школы, когда родителей уже не держат в отделении, а страшная крокодилозубая ногохваталка все еще живет под твоей кроватью. В этой непередаваемой атмосфере хлорки и перловки мне бы сгодился бы любой клоун, даже evil clown Роналд-Макдоналд, мертвый продавец сожженных заживо картошек. Блять, я бы согласился даже на траурного Енгибарова!

Поэтому больничные клоуны – это люди, стоящие по важности для человечества в лице его самой ценной части – детей, хоть и после Санта-Клауса, но однозначно перед Зубной Феей.

Спорить с дурами я не стал. Убедить их в том, что психологическую помощь больному, как и скорую медицинскую, оказывает ближайший экипаж – невозможно. Если бы я хотел их в чем-то убедить, я превратился бы волшебным образом в регистраторшу, и рявкнул бы из служебной будки: «А ну быстра вытащила свою прычоску домиком из окошка регистратуры! Щас я направлю вас отсюда с гастроэнтеритом на Красный Хутор, и еще педикулез допишу! Нарожали тут, понимаешь, и еще чего-то требуют! »

И все, пиздец. Даже примчавшийся по звонку муж-бизнесмен, султан четырех магазинов и эмир отделов 330-335 на «Мегарынке», обломал бы золотые зубы о решетку моей регистрационной амбразуры. Не нравится – иди в частную клинику по шестьсот долларов в день, базар-султан. А здесь – государство! Здесь все честно и хуево!

Клоуна же всякий обидеть может. Ну, почти всякий.

***
Тарас Обоиста – командир отделения арты. Так получилось, что из-за кацапской сволочи ему пришлось отложить одно из важнейших в мире занятий – развлечение больных детей. И заняться серой рутиной типа командования артиллерийским отделением ВСУ. Но, как известно, клоунов лучше не сердить лишний раз.

Шутит он сейчас для взрослых кацапских мудаков с помощью веселых таких пушек и забавных снарядов. Кацапы от смеха аж умирают. В прямом смысле. Кто не умер - те от веселья обссыкаются.

Жаль, что вместо детской онкологии клоун Тяпа переместился в отделение военно-тактической хирургии – отсекая кацапский рак артиллерийским огнем. Но я уверен, что когда вся эта хуйня закончится, и на ватном канцере будет поставлена точка, пан Тарас вернется к более важным для людства делам.

Смешить детей.

***
Я вас понимаю, пан Тарас, потому шо сам в душе детский клоун, только на бумаге. Спасибо вам за оценку моего труда и спасибо за ваш труд. Будем смешными - добрым людям на здоровье, злым - на погибель.