urb_a | пробирка (Reply)

Оригинал взят у

Все началось на встрече в Берлине, когда Меркель, мирно беседуя с Путиным, вдруг протянула ему пробирку и предложила дыхнуть:

"Да ладно, Вольдемар, ломаться. Просто подышите и все. Проверка на трассе!"

Западные журналисты рассмеялись, русские напряглись. Путин дунул со всей силы и пошутил:

"Что в нее еще сделать? Я готов".

Теперь русские заржали, в то время как западные хищно переглянулись.

Зря ржали. Не прошло и часа как кремлевские эксперты объяснили шефу, что произошло на самом деле. С тех пор на встречах он никуда не дышит, ни до чего не дотрагивается, а если сдуру дотронулся – своя охрана тут же конфискует. И уже пошла череда скандалов – куда пропадает фамильное серебро английских королев и прочие эксцессы.

Так и повелось. Задача русских – не оставлять следов! Потому что Всемирное антидопинговое агентство (WADA) не дремлет, да-да. Врагам для анализа достаточно еле заметного плевка в сторону Обамы или дурацкой капли рядом с унитазом. При таком стрессе попробуй не промажь! Поэтому Путин возит с собой не только еду, но и миниатюрное биде, которое снаружи не видно, а только слышно.

Так ведь что придумали! Подбирают с пола волоски, как с поля колоски. Найдут – и под микроскоп. А что каждый пронумерован и занесен в национальный реестр – их не колышет. Теперь понятно, почему у Путина при возвращении заново пересчитывают все артефакты. Чтобы знать, сколько компромата он оставил на Западе, что называется наследил.

В последний раз Путина поймали на двух кубиках газа. Не смог сдержаться. Бывает.

Быть всегда начеку – первое правило президента. Негативных примеров масса. Так, ни за фунт макарон погорел Берлускони – на употреблении запрещенных препаратов в момент принятия важных политических решений. Уж как верещал, как божился шлюхами терминальных бань, что принимал во время утех, а не решений, – ничто не помогло.

Понятно, что Путин непрост. Он знает: поймали – еще не вор! И если итальянцу за нарушение конвенции The sober head точно светит кутузка – то Путина отобьет охрана, в смысле не даст в обиду. Вы думаете, почему кроме своего дублера он берет за границу двойников сопровождения? Потому что часто возвращаться на родину в недокомплекте.

Теперь вопрос: в чем уличают Путина раз за разом? На каком препарате у него стабильный прокол? Не пьет же человек, не курит, не колется, в интернете не сидит, таблеток не потребляет. Каким способом поддерживает бодрое здоровье пенсионера? Об этом знают международные токсикологи. Путин нюхает клей!

Нос у него на вдох – слон позавидует. Уникальная конструкция: внизу – широкий заборник, выше – тонкое сопло, во лбу – уже полный сверхзвук!

Как начал с питерской подворотни, так и нюхает. Сам сознался, что жизнь научила: если заваруха неизбежна – нюхать надо первым!

И нет облома страшней, чем недодоз.

Поэтому и пыхтит на президента в четыре трубы заводик под Рязанью, выпуская БФ-6 высочайшего качества. Приклеить ничего не может, даже соплю, Путин пробовал, но букет отменный и хорошо вставляет!

Тариф расходов тут прост. На решение замутить Олимпиаду в Сочи, а потом сразу Крым пошла треть коробки. На Новороссию – уже целая. А вот для Сирии хватило пары тюбиков – хотя процесс не закончен, и Путин, куда ни придет, всегда незаметно донюхивает. Для этого сзади приставлен специальный человечек в противогазе. Замечали?

Понятно, что отечественная индустрия предлагает Путину товары покрепче. Элитные барыги уверяют босса: колбасить будет улетно. Подсовывают газ из зажигалки, зубную пасту "Момент", другие проверенные ингалянты. Но Путин ни в какую! Залип на своем любимце БФ и балдеет.

Даже собирался сыграть главную роль в телесериале "Нюхач", да опоздал с заявкой. А жаль, ходил бы по Думе важным гоголем, вынюхивал и приговаривал: мы не наркоманы, мы сыщики! Безбрежное поле для сюжетных и бюджетных фантазий. Не Оскар, так Золотая маска в кармане – за актера основного плана. Вы знаете, что такое план?

Хотя и реальность не подводит. Стоило Путину прослышать, что русских спортсменов ссадили с поезда международных соревнований, тут же втянул от души и позвонил министру спорта.

"Мутный, не горюй. Меня вон тоже отключили, но хвоста не вешаю и нос пистолетом! Давай реально оторвемся. Собирай чемпионов и начальство, я накрываю. Проведем соревнования, посрамим Лас-Вегас! Думаешь, с чего я хоккеистам восемь шайб заколотил? Мог и сорок, просто неудобно, люди подумают – дешевые понты. Откуда у меня дешевые! Короче, привози своих. И этих тоже прихвати, девушек. Я с ними синхронным плаваньем займусь на брусьях. Не поверишь – насколько эта жирная жаба Меркель надоела, просто с души воротит. Так бы и саданул об дырявый татами через плечо".

Подведем итоги. Русские успехи в науке и политике, бане и космосе не стоит объяснять надуманными особенностями национального характера. В чем сила, брат? Сила в клее!