Оригинал взят у

Страна изделий №2, которых пользуют все не ватные 14% от всесильной власти до последнего таджика. Бггг

Где еще найду страну, в которой сто миллионов долбанутых

Почему-то приходящие ко мне в комменты ватники все до единого абсолютно уверены, что мне здесь плохо и предлагают валить и поискать другую страну. Да что вы, ребят. Куда ж я отсюда уеду. Да мне здесь просто офигительно! Где я еще найду страну, в которой есть сто миллионов долбанутых, на которых так легко и приятно зарабатывать деньги? Не, вы что. Я здесь на шешнадцати аршинах сидел и буду сидеть. Где ж я харчеваться-то стану?

Я вам даже больше скажу, мои дорогие ура-патриотические друзья. Я очень расстроюсь, если вы вдруг станете нормальными. Это ж мне работать тогда придется.

А так вы ка-а-ак отхерачите что-нить такое, от чего весь мир в полный ахтунг впадает, я об этом напишу статью-другую - и всем приятно, и мне хорошо.

Так что вы даже не вздумайте выздоравливать.

Ходите строем с портретами мертвых и выкидывайте их в мусорку. Повязывайте ленточки на трусы, на водку и на тапки. Лепите наклейки на машины про Абамучмо и Можемповторить. Голосуйте за Путина. Стройте мост в Крым. Забивайте кувалдой датчики в ракету вверх ногами. Носите георгиевские кокошники. Наряжайте детей в костюмы танка. Езжайте с мотопробегами на Берлин. Рисуйте иконы Сталина и облетайте с ними Волгу на стратегическом бомбардировщике (одно из моих любимых, конечно). Давите венгерских гусей траками. Запрещайте сыр. Запрещайте Турцию. Почаще выпускайте депутата Федорова и депутата Мизулину в телеящик. А также товарищей Гундяева и Чаплина. Жгите только что сошедшую с конвейера "Армату" на Красной Площади. Играйте в Пальмире на виолончелях. Запрещайте интернет.

В общем, не останавливайтесь. У меня в материальном смысле планов еще гигантское громадье. Я от вас еще много пользы поиметь намерен.

Короче, огромное вам человеческое спасибо, ребята!