янычары

[roar22.livejournal.com]

Оригинал взят у roar22 в янычары

Пока Девятая мотодивизия турецких янычар под видом дальнобойщиков стремительно рвется к мирно спящей Москве, Путин заседает с друзьями. Не ест, не пьет – думает, как еще "более адекватней" ответить туркам.

– Владимир Владимирович, надо перекрыть русско-турецкую границу!

– Еще не перекрыли?!

– Мышь не протиснется. Но вокруг Омска и Томска люди шастают.

– Срочно исправить! Скажите, Путин приказал, люди поймут. Интересно, каким будет ответ турок?

– Закроют Черное море! Я бы закрыл, само просится.

– А упредить нельзя? Они только за щеколду – а мы сами замуровались. "Кто там?"

– Гениально, Владимир Владимирович! "Почтальон Печкин. Принес журнал Мурзилка".

– Не отвлекаемся. Итак, сидим как в танке с мурзилкой. Что дальше?

– Надо поддержать ТПЦ. Просьба Зюганова.

– Коммунистическая партия Турции?

– Нет, Турецкая православная церковь. Он теперь по православным. Турецкие попы сидят в подполье и хотят отжать Собор святой Софии. Но у них нет вето в Совете безопасности, и их никто не боится. Поможем, Владимир Владимирович?

– Чем? У нас самих атомные бомбы наперечет.

– Саратовские школьники собирают на новую. С их родителями уже работаем. Инициатива Зюганова представляется перспективной. Нельзя его кинуть.

– Кинуть зюгу? Нет, нельзя.

– А еще, Владимир Владимирович, министр культуры предложил: пусть наш посол явится к ним без штанов!

– Не понял. Чей министр культуры?

– У них нет культуры, поэтому наш. Схема такая: мы что-нибудь учиним, типа закроем туркам Берингов пролив, и нашего посла вызовут в МИД для разъяснений. Подъезжает Андрей Карлов такой из себя в белой рубашке, с бабочкой на вымени, духами разит. Вылезает из лимузина – а брюк нет! Трусов тоже! И бегом по мраморной лестнице вверх, к министру внешних дел. Для турок – пощечина ниже пояса.

– Думаете, Карлов согласится?

– Обижаете, Владимир Владимирович. Один ваш звонок – он и жену с собой прихватит в таком же виде.

– Жену в таком виде не надо! Не настолько мы садисты. Есть еще предложения по культуре?

– Владимир Владимирович, а давайте отменим танец живота! Народ поддержит. У нас животом не пляшут.

– Разве он турецкий?

– Объявим, что турецкий, – и отменим.

– Арабы тоже обидятся.

– Да и хрен с ними. Главное, чтоб турки.

– Еще, Владимир Владимирович, хорошо бы на Арарат десант высадить. И держать высотку до последнего армянина. Эрдоган удушится от одной картинки с флагом.

– Мне не надо "удушится". Мне надо, чтоб лопнул с досады.

– Предлагаю запретить Турецкий гамбит! Точно лопнет.

– Шахматы? Отличная идея. Я перетру с федерацией. Сам любитель древней игры. Они не откажут. Но как приструнить пенсионеров в парках? Для них этот гамбит, может, последняя отдушина в жизни.

– Два жестких полицейских рейда по паркам – и прощай, отдушина!

– Это кино.

– Что кино?

– Турецкий гамбит это кино.

– Жаль. С кино бороться проще, чем с шахматами. Все-таки на доске требуется извращение мысли. Вот где арена для настоящего чекиста! Еще Феликс обожал после работы дамку на проходе взять.

– Заодно объявим вне закона Турецкий марш!

– У них еще и марш есть?

– Моцарта.

– Если Моцарта, то Меркель будет против. Она его на ночь.

– Тогда просто поменяем.

– Что на что? Меркель на Моцарта?

– Нет, Турецкий марш на Сирийский.

– Отлично! Сирийский марш в память русского летчика Какашкина, убитого в спину турками.

– Красивое название. Вот тебе и почтальон Печкин!

– Извините, Владимир Владимирович. Может, вы в Эрдогана все-таки плюнете? Он как бы ждет. Все соберутся на форуме, встанут фотографироваться, а вы так вальяжно подходите и – хварк – прямо в глаз. Теперь он может сказать: жизнь удалась!

– Не получится, я все равно опоздаю.

– И правильно. Вы человек мирный. У вас, Владимир Владимирович, во рту столько слюны нету.

– С детства страдаю.

– Ну так возьмите мою!

– Нет, мою!

– Нет, мою!

– Стойте! Что за шум под окном?

– Владимир Владимирович, какие-то фуры въезжают на территорию Кремля.

– Ой, да это же турки-дальнобойщики!

– Спасайся кто может!

– Под стол, под стол! Владимир Владимирович, здесь всем места хватит.

– (Шепотом.) Так это наши или турки? Проясните.

– Какая теперь разница!

– Не пихайся, ты. Лежи тихо, презик гребанный. Замри!

На телефоне тихо звучит Сирийский марш Моцарта.