urb_a | Байки донецких шахтеров -3

*****
Опускается полная клеть, темнота, все дремлют по пути вниз. Двое ведут беседу, и один рассказывает:
— Вчера такую телку снял, драл ее во все щели во всех позах!
— А кто она? — спрашивает второй.
— Да ты ее знаешь, по выезду расскажу, кто.
— Да ладно, колись — кто?
— Нет, по выезду.
— Да не гони, всю смену ждать!
— Нет, по выезду, а то с нами в клети ее муж едет.
Клеть сразу осветилась светом коногонок, все искали лица говорящих.

*****
С первой смены выехали пораньше, благо что забойщиков никто не трогал — норма есть и молодец. В грязной бане ремонт, девки-штукатуры на лесах. Какой-то зубоскал у них решил спросить — что, мол, красавицы, насмотрелись сегодня концов-то?
Ядрёная молодуха тут же сверху ему:
— Целый день тут сижу, бля, и выбрать-то не из чего!

*****
1985 год. На участке РВУ работал мужичок Слепцов Иван, погремуха Иван-дурак. Почему — отдельная история. А в тот день, отработав первую смену(выполнял наряд по очистке «помойницы» от ила), Ваня звонит начальнику участка и сообщает, что работы еще хватит на 1-2 смены. Начальник приказывает Ване остаться сверхурочно и доделать, обещает оплату в двойном размере и премиальные. Ванька бунтует, так как тормозок он съел еще в 8 утра, а сейчас время к 14 часам и жрать охота шопесдец.
Начальник говорит, что тормозок передаст со второй сменой. Сраженный такой заботой о себе, Ваня соглашается остаться на сверхурочные.
Первой клетью спускается работяга и передает Ване харч, замотанный в газету, объемный… В свертке булка хлеба за 16 коп. разрезанная вдоль и вовнутрь затарена икра баклажанная в объеме 0,5 кг примерно по такой же цене…
Надо сказать отдельно, что в ту пору считалось западло брать с собой на тормозок что-то хуже нежели ветчина, сервилат, буженина и т. п. Возмущения Вани были соответствующими, но как человек неторопливомыслящий, он не спешит бросаться харчами.
С «тормозком» проходит по штреку до посадочной площадки, где ГРОЗы хавают свои тормозки перед началом смены в лаве, на посадочной, в тупиковой ветке стоит порожняком состав вагонеток. Аккуратно намазывает на борт вагонетки икру и садится на лавку. Ждет.
Спустя некоторое время приходит бригада ГРОЗов, разворачивают тормозки, открывают термоса с чаем, аппетитно и неторопливо жуют. Ваня:
— От вы тут хаваете!!!! А я смену оттарабанил и еще смену вЪябовать!!! А жрать хочется — глаза света белого не видят!!!! Хлопцы, дайте хоть шо-нибуть!!!!!
Хлопцы:
— На хуй!!! Нам еще 6 часов на лопатах хуярить не приседая…
Ваня поднимается, идет к вагонетке и со словами:
— Блядь!!!! Хоть говна пожру! — начинает невозмутимо хавать ранее намазанную икру…
ГРОЗы, брезгливо побросав тормозки и термоса, побежали в лаву. Ваня, собрав нехилый урожай, сладко покушав и попив горяченького чаю, со словами: «А работа — не хуй… стояла и стоять будет…», соорудил на лавке постель из ватника и каски и сладко уснул до конца смены…
Вот вам и Иван-дурак.

*****
Работал я как-то в звене с Михалычем, мужиком с виду серьёзным, но по жизни хохмачем и пиздоболом. Опускаемся в шахту во вторую смену, дошли до точки, и, перед тем как лезть в лаву, по традиции садимся на штреке в круг есть тормозки. Складываем кто что имеет в общий котел. Михалыч:
— Блин, опять моя мне целый пакет горчицы положила, она же уже выдохлась, никакая, — и в сердцах выворачивает весь пакет за спину на рельсовый путь, прямо на шпалу. Горчица легла красиво, такой себе коричневой пирамидкой.
Приступаем к трапезе. В это время возвращается из дальнего забоя с первой смены маркшейдер Людмила Васильевна, женщина чистоплотная и строгая. Ну и замечает эту пирамидку. — Эх, мужики, мужики, все-таки вы все свиньи, ну вот как можно садиться обедать рядом с такой кучей говна, а? Неужели не воняет?
Михалыч поворачивается:
— Здрасьте, Людмила Васильевна. Насморк у меня, нос забит.
«Замечает» пирамидку, окунает в нее палец и быстро отправляет палец в рот. Пожевал немного, поморщился, сплюнул:
— Тьфу-ты, и правда говно, только видать не нашей смены, какое-то оно несвежее.
Говорят, после увиденного маркшейдерша три дня не могла покушать.

*****
Одного горняком перевели — как павлин стал, перья распушил… Ну а слесарям кто-то звонит с верха лавы на энергопоезд и просит горного к телефону, если он рядом… Они трубку берут и ту часть, что к уху, жЫЫЫЫЫЫрно так солидолят, а потом кричат тому:
— СРОЧНО К ТЕЛЕФОНУ, НАЧАЛЬНИК ЗОВЁТ!!!
Ну надо ж их, козлов, как-то воспитывать!

*****
А ещё один клетку в бане запереть забыл, а мужики банку пили… У одного с собой баллончик краски серебряного цвета был (он купил подкрасить там что-то и забыл выложить). Ну, они взяли и кирюхе тому всю робу, каску и сапоги с баллончика заебенили!!!
Он смен 5 как в скафандре ходил!!!
А сколько его шарахались — выруливаешь за поворот, а там ПРИВИДЕНИЕ! Лампы у всех диодные, с белым светом, а серебрянка свет отражает огого!

*****
С напарником Носом ремонтировали течку (лоток, по которому товар ссыпается с конвейера в вагон). Забрались в вагон, крутим гайки. Нос роняет ключ на дно вагона, в воду (там по щиколотку воды — течет из системы орошения), нагибается, шарит рукой по дну. Вдруг резко отдергивает руку, выражение лица обиженно-брезгливое, пальцы в человечьем дерьме:
— Бля-а-адь! Уроды! Сколько раз просил не срать в вагоны!
Пока я давился смехом, он отмывал руку в канавке.
Ну а куда еще-то? На штреке холодно, дует. А вагон — самое удобное место.

*****
Пацаны пришли под лаву, перекусили, подремали чуток и погнали нишу пороть. Часик рубают, тут один говорит — бля, колбаса охуенная была, аж до сих пор запах чувствую!
Ну, вылез он передохнуть на сквознячок да заодно фильтр на респираторе выбить решил… Открыл, а там вместе с фильтром кожуры колбасной тормозков, наверное, с десяти!

*****
Как-то раз отправили броню (бронированный кабель) развешивать. А горнячок какой-то куртку снял и на борт повесил. Ну, мы добросовестно кабель через рукава протянули и подключили. Два года курточка висела!

*****
Работал у нас ГРОЗ по фамилии Рыбак. На каждом бутыльке, дойдя до определенной кондиции, он кричал:
— В лаве я любого за пояс заткну! (В том смысле, что он самый умелый и опытный).
В конце концов эта фраза стала мерилом количества выпитого и качества бутылька. Чтобы не перечислять: «Взяли 6 литров на девятерых, потом проходчики подошли со своей литрой, потом пацаны принесли еще 0,5 казенки…», говорили просто: «Рыбак опять всех за пояс затыкал», что означало, что бутылек удался.

*****
При строительстве стволов нас в ствол опускали не в клети, а в бадье. Это типа ведёрка на канате. И разгоняли при этом до 12 м/сек. В годы СССР почему-то все куда-то спешили и нормы старались перевыполнить, а правила нарушить. В итоге, в момент спуска автоматика часто срабатывала и при превышении скорости спуска всё вырубалось и наступал «резкий СТОП».
Признаюсь честно — «джампинг» отдыхает. То есть бадья, как более тяжелая, ещё продолжает движение вниз, а я (вместе с другими) взлетаем вверх и начинается н е в е с о м о с т ь………ь……ь……ь…..ь……ь… !!!!!!
Затем канат (как резинка) начинает реагировать на издевательство над собой — он сжимается, подтягивая бадью вверх. А у меня (и остальных) заканчивается невесомость и мы начинаем движение вниз… ать…ать …ать…ВСТРЕЧАЕМСЯ…
Помню, когда страну потрясла первая забастовка шахтёров и они сели на мостовые, стуча касками, к нам зачем-то из столицы прислали бАльшого депутата и «честь» везти его в ствол выпала мне. А у нас пролетарии ну никогда не упустят возможность пнуть большое начальство (если им за это ничего не будет). Поэтому при спуске в ствол, мы стартанули с нуля с нарушением и превышением.
БАЦ… и автоматику выбивает. Начинается космонавтика, я хоть и не кошка, но уже давно научился приземляться на ноги. Слышу депутат орёт дурным голосом у моих ног:
— Б…ть, …пи… пи… пи… Наверх, мне нужно срочно наверх… …пи… пи… пи… Давай наверх, а…а…а..
Бедняга попал под приступ «медвежьей болезни» и с испугу попросту обделался. А как наверх? Тогда мобилок-то не было, как я сообщу что у нас форс-мажор? А машинистки продолжают издеваться — теперь они нас везут очень медленно и торжественно. И мы молча едем так целый километр — он краснеет (наверное), я — еле сдерживаю смех и, конечно, зажимаю нос. Конфуз депутата всё более уверенно заявляет о себе. Запашок в тёплых помещениях быстро наглеет. Доезжаем до полка, я командую комбек. И мы так же в полнейшей тишине едем с ним, но уже вверх. Вот такие пироги.

*****
Действо происходило на шахте Красноармейская-Западная примерно в 2000 году. Однажды, находясь под землей на вентиляционном штреке, во время рабочей смены и мирно дремав на стопке рештаков, один ГРП увидел приближающуюся группу людей в белых касках. Будучи не пальцем деланный, дружище решил прогнуться перед начальством и показать свой самоотверженный труд, надеясь быть замеченным и поощренным. Схватил, что лежало потяжелее рядом, а это оказался верхняк с шахтной крепи, и поволок на встречу приближающейся группе. Его конечно белые каски остановили, с улыбкой спросили, как зовут такого трудягу, какова фамилия и табельный номер.
Парень, подсчитывая в уме размеры возможной премии и отгулы, выпалил, как на духу, свои учетные данные. Каково же было его удивление и диаметр глаз, когда в следующую секунду он услышал, что может подниматься на поверхность, переодеваться и идти в отдел кадров за расчетными.
ОН УВОЛЕН!!!
Дело оказалось в следующем — шахта устала платить шахтерам пожизненные регрессы за подорванные животы и воспаленные суставы и несколько дней назад по шахте (или отрасли в целом) вышел приказ, запрещающий мужчинам поднимать грузы больше 36 килограмм (или вроде этого). Все свыше кантовать только с использованием средств малой механизации (лебедки, тали и т. д.).
А команда в белых касках и была инспекцией по выполнению приказа…

*****
В советские времена партия и правительство обязывало работников культуры нести эту самую культуру в народ, а в конкретном случае — шахтерам. И вот, заведующая библиотекой славного города Краснодона приперлась со связкой книг прямо на шахту, туда, где шахтеры, уже одетые в робу, ждут посадки в клеть. Народ пытался чё-то вякнуть, но бригадир прикрикнул (авторитет!), и народ затих. Заведующая провела краткий обзор литературы, который закончила словами: приходите к нам, мы разовьем ваши увлечения…
Народ набычился и смотрит волком… Тогда неуёмная дама наехала на ближайшего:
— Вот Вы, товарищ, какие у Вас увлечения?
Тот молчит. Бригадир рявкнул (авторитет!):
— Встань, Петров (условно), когда с тобой женщина разговаривает!
Петров (условно) встал. Дама продолжает наседать:
— Так какие же у вас увлечения?
На что несчастный Петров мнется, пыхтит и выдает:
— Мое… увлечение… водка…
Реакция в зале, но действие еще не окончено.
Дама решила подвести испытуемого к правильному ответу:
— Ну а еще, еще какие у Вас увлечения?
Ответчик (с теми же мхатовскими паузами и интонацией):
— А еще… мое… увлечение… вино…
Зрители бурно реагируют, но и это еще не финал. Даме нужен искомый ответ:
— Ну а еще, еще какие-нибудь увлечения у Вас есть?
— Есть! Но я Вам не скажу, я вас стесняюсь…
Занавес, аплодисменты.

*****
Происходило все на одной из шахт Донбасса. События датируются временем, когда зарплату шахтерам не платили совсем, и они старались выжить как могли.
Один из рабочих углядел в забое отрезаный и оставленый кем-то кусок кабеля. Естественно кабель был немедленно подобран и после смены вынесен в раздевалку… Переодевшись, старатель наматал его под одежду на пояс. Это увидел один из его недоброжелателей и побежал на вахту застучать товарища. Кто-то шел мимо проходной и, услышав стук, предупредил старателя. Тот смотал кабель и налегке пошел через проходную, где его долго обыскивала охрана, пытаясь понять, где он спрятал кабель. Ничего не найдя отпустили, а доносчика на следующий день долго пинали всем колективом.
А потом охрана добавила…

*****
В советские еще времена по наклонному стволу спускалась вниз некая продвинутая газомерщица. Пешком, причем по древней русской традиции прямо посреди выработки, а не по пешеходному трапу с правого краю… так, что злополучный трос, находившийся не под натяжением и просто стелившийся по почве, иногда оказывался у нее между модельных резиновых сапог… И несла она прибор для замера газа, глядя прямо перед собой и на хрупкий прибор, а не под ноги.
В одну прекрасную минуту вагонетки с породой поехали наверх, трос натянулся и ударил бедную женщину прямо… ну в общем между ног. Больно ударил…
Первую помощь ей оказали, но травма была серьезной, и ее, болезную, госпитализировали.
Совещание в понедельник шло своим чередом, освещались текущие задачи партии и правительства, начальники участков браво рапортовали о достижениях и все такое. Потом был разбор полетов. А директор накануне в субботу-воскресенье славно погулял на чьей-то свадьбе, а потому не был способен адекватно воспринимать окружающий социум, и все доклады слушал в пол-уха, иногда застенчиво клюя носом.
Когда разбирали полет той самой женщины, то в череде дежурных фраз промелькнуло слово «ГУБЫ», по которым был нанесен удар тросом и где была получена травма… В воспаленном мозгу директора забилась мысль: «… Так, травма, … губы… удар… наверное придется за счет предприятия»… продолжил он уже вслух: «… это, вставлять надо… в смысле, зубы-то там все целы?????» С совещания все выползли раком, сгибаясь от хохота… кроме женщин, наверное.

*****
Звено вылезло из забоя разрезной печи и увидело моториста, который спал, опершись на противопожарный став. Звеньевой быстренько снял штаны, пристроил каску с коногонкой выше того места, что ниже спины и, приблизившись почти к самому лицу, дал команду одному из ГРОЗов ударить скребком по трубе. Ну и представьте: человек просыпается в шахте, от грохота и вместо лица под каской видит задницу. Говорят, после этого парень прекратил шахтерскую карьеру.

*****
Работал в звене мужик по фамилии Мороз, а по причине преклонных лет все его называли «дед». Так вот однажды в забой звонит диспетчер узнать положение, спрашивает кто у телефона, а ему отвечает этот Мороз:
— Кто-кто… дед… Мороз!
— Ага, а я тогда Снегурочка! Кто, бля, у аппарата!
— Ты Снегурочка? Выеду на-гора — я тебя приласкаю.
Разговор на повышенных тонах происходит, а телефоны шахтные взрывобезопасные, то есть массивные — думаете абоненты воспользовавшись их прочностью бросили с размаху трубки — ничего подобного, история-диалог имеет продолжение:
— Ты знаешь с кем говоришь? Я горный!!!
— Ну, и хуй с тобой, а я — подземный!!

*****
Работал у нас провожатый Корнеевич. Ну, все его Корнеем звали. С виду безобидный старичок: худой как глист, очки на пол лица. Но кто давно работал, все знали, что Корней лет двадцать отсидел и пришел пенсию заработать. Как-то один молодой специалист решил деда подъебнуть.
— Ты, — говорит, — Корней, наверно, еще лошадей в шахте застал?
А тот:
— Да, бывало гонишь лошадку по штреку, а она уши к голове прижимает, прижимает.
Молодой спрашивает:
— А чо она уши прижимает?
Корней с безобидным лицом отвечает:
— Да чтоб за троллею не зацепиться.

*****
Паренек молодой ехал на ленте и, чтоб время не терять, решил перемотать портянки. Сапоги снял и занимается, и так бедняга увлекся, что проехал площадку схода.
Мужики его за жопу с ленты стянули, а сапоги в бункер уехали. А домой идти как-то надо. Вот он нашел две пластиковые бутылки, обрезал их, на ноги натянул и прет к стволу. Звук такой, будто конница Буденого в атаку пошла.
Мужики под стволом стоят, головами крутят, не поймут, в чем дело. А когда увидели — по стенкам сползли.

*****
Шахта Засядько. Опускаемся в ночь. В клети как обычно, то есть как селедок в банке. Темно. Глазки закрыты. Каждый думает о своем. Тут один начал кашлять. Потом чихать. Потом каааак пёрнет! Кто-то из темноты:
— Слышь! Ты, дружок, лучше кашляй, ну тебя на хуй!
Рабочий настрой на всю смену.

*****
В конце добычной смены забойщик вылез из лавы, сел под дучкой (люк, из которого сыплется уголь из лавы в вагон), высыпал мусор из сапог, попил водички и решил немного перевести дух, поставив сапоги рядом.
В это время двое насыпщиков и горный мастер спокойно сыпали добычь в вагоны. В это же время лесогон пропускал уголь, застрявший на откосах. Нужно сразу сказать, что шахта неглубокая и в ней прохладно, особенно зимой. А был тогда январь месяц, по этой причине лесогон был одет в полушубок, шапку ушанку, завязанную на бороде, а поверх шапки надета каска с коногонкой.
Лесогон уже почти долез до конца лавы, как вдруг сорвался со стойки и полетел вниз, по пути теряя каску и коногонку. В таком виде он вылетел из дучки в пустой вагон, возле которого как-раз и стояли двое насыпщиков во главе с горным мастером. Дальнейший рассказ идет от первого лица:
— Только я вылез из лавы, ну, думаю, передохну чуток — и на ствол, как вдруг из второй дучки с ужасным рёвом вывалился какой-то комок и как зарычит в вагоне! Смотрю, горняк и оба насыпщика с душераздирающим криком срываются с места и, обгоняя друг друга, проносятся мимо меня. Я на вагон посветил, а из него вылазит какая-то ёбань: вся лохматая, с красными глазами и рычит.
Вылезло оно из вагона — какое-то сгорбленное, лохматое и то ли стонет, то ли рычит. И идёт в мою сторону. Ну, думаю, пиздец мне настал! Секунд десять я был как парализованный, ещё через десять уже обгонял и горняка, и насыпщиков. Минут за пять мы были на стволе, хотя до участка полтора километра, и только там я понял, что босой — ведь сапоги так и остались на участке.
В общем, прибежали мы под ствол в таком виде и с таким выражениям лиц, что после фразы «Всё, мужики, нам всем пиздец пришел!» нам тут-же дали клеть. Только через час мы узнали, от кого убегали. Зато вся шахта ржала над нами ещё месяц.
Справедливости ради нужно сказать, что лесогон довольно серьёзно травмировался и без света добирался к стволу, хотя смеялся и он. Так-что смех сквозь слёзы…

*****
Горный мастер вентиляции пошел по маршруту на законсервированный дальний ствол. Идти 3 км. В сапогах, как обычно, течь, выработка обводненная — он идет по головке рельса. Навстречу ему бежит здоровенная крыса! А фонарь от лампы он нес в руке и решил сбить им крысу. Естественно, промахнулся и разбил лампу о головку рельса. Выходил 2,5 часа по канавке, опираясь на борт.

*****
В 70-е года присылали на шахту всяких нехристей по братскому обмену — африканцев, индийцев. Жили они в общаге.
Однажды подселили к двум нашим вьетнамца. Ребята решили его выжить — он им мешал баб водить. А как? Придумали такой способ: раньше по радио в 6 утра играл гимн СССР, эти двое подскакивали, вытягивались по стойке смирно и горланили гимн вместе с радио в надежде, что вьетнамцу это надоест и он уйдет. Вьетнамец оказался стойким и терпел песнопения. Так они пели около месяца, но тут случился День шахтёра, они нажрались и утром было не до гимна. Вьетнамец тщетно пытался их разбудить, кричал: «Гимн играй, песня пей!» Те послали его на три буквы.
Вьетнамец накатал на них телегу директору — мол такие-то сегодня гимн не пели….

*****
Дело было в далёкие 60-е, ещё работала в Донецке шахта «Уразовка» и трудился там горным мастером на участке ВТБ некий В. Доверчивый был, таких ещё поискать надо. На этой же шахте кладовщиком на складе ВМ работал любитель рыбалки и любитель раков С. Однажды этому самому С пришлось прямо с рыбалки приехать на работу, домой никак не успевал. Где раков оставлять? В бане нельзя, когда смена закончится, о раках можно будет только вспоминать. Весельчаки там работали ещё те. Все друг друга знали и поэтому шутки шутили, особо не стесняясь. Взял С этих раков с собой в шахту.
Надо сказать, что ствол в шахте был наклонный, а рядом протекал Кальмиус.
Горный мастер ВТБ (у шахтёров просто газовый) зашёл по своим делам на склад ВМ и увидел посудину с раками.
— Ты где их взял? — Спросил В у С.
— В канавке наловил, из Кальмиуса наползли, — не задумываясь ответил С.
— Здоровые, — произнёс В.
Закончив со своими делами на складе, он пошёл по маршруту дальше.
На распредпункте лавы нашёл дежурного слесаря и попросил у него чистый бачок от огнетушителя, слесаря в этих бачках масло для заливки редукторов носят. Взял и ушел.
Поехал в ту смену в шахту и зам. начальника добычного участка. Не дожидаясь конца смены, пошёл он на гора, чтобы успеть на следующий наряд. Идёт и видит картину: газовый В, засучив рукава, что-то ищет в водосточной канавке.
— В, ты что-то потерял? — спрашивает зам.
— Да нет, — отвечает В, — С здесь сегодня столько раков наловил, не знаю как и домой понесёт, да видно выловил всех. Часа полтора ловлю, а не попадаются.

*****
Мужик пришел со смены с грязной спиной. Жена ворчит, а он оправдывается:
— Сегодня спинотерки не хватило на меня. Всех разобрали.
— Какой спинотерки?
— Да студентки подрабатывают после занятий, спины нам трут.
Назавтра жена с мочалкой ждала мужа еще в ламповой.

*****
Мотористу понадобилось жак по уклону выдать. Кинул его на ленту, а сам вверх пёхом пошел, чтобы выкачать. Другой коллега с выключенным светом это заметил да жачок-то и снял. Дождался, когда лента запустились, покрутилась и встала. Шутник жак назад положил, свет выключил, ждет. Приходит терпила — жак на месте! Перекрестил он ленту да и потащил на горбу.

*****
Мужик провалился в помойницу (яма для сбора воды) снял штаны, выжал их и положил сушиться на ленту. А тут конвейер запустили и штаны весело поехали вверх по выработке. Шахтёр бегом за ними, но не успевает (уклон всё таки), он давай орать, чтобы на пересыпе их сняли. В это время сидит на пересыпе моторист, никого не трогает, глядит себе, как уголёк с ленты на ленту сыплется. И вдруг мелькание света, шум, крик. Глядь — мужик голый на него бежит и орёт «штаны снимай». С перепугу, наверное, моторист все мировые рекорды по бегу побил!

*****
Машинист со стажером забурили гружёный вагон. Электровоз на одном движке и не вытягивает вагон на самоставы. Машинист отправляет стажера на электровозе к «утюгу» (пересечение выработок), чтобы тот привез «пидора» (так называют домкрат из-за того, что он очень тяжелый). Через время студент приехал без домкрата, но с горным мастером.

*****
Дело было в советские времена в Воркуте, шахту строили зеки, многие впоследствии там остались работать…
В шахте есть вентиляционные перемычки — ворота несколько метров шириной. Открыть их сразу из-за давления воздуха нереально. В них есть дверь, в двери — окно. Сначала открывается окно, только потом, и то с большим усилием можно открыть дверь. Так все шахтеры и ходят.
Шла по дальней выработке баба-горный мастер. Уперлась в эти ворота. Тянет дверь, сил не хватает. Открывает окно, лезет в него и застревает раком. Ни туда, ни сюда. Застряла конкретно, так как на ней спасатель, аккумулятор на ремне, измеритель метана и еще чего-то. Баба орет благим матом.
Сзади подходят уставшие после смены мужики, бывшие сидельцы. Недолго думая снимают горному мастеру штаны и делаю по паре заходов. Мастерица орет, ругается, грозит насильникам всеми возможными карами. Ну а что сделаешь, лиц-то не видно.

*****
Был у нас на участке конвейерного транспорта один особо выдающийся персонаж — Ваня Толочко. Выдающимся был он в силу своих умственных способностей.
Вторая смена, наш герой — моторист на ленте. Звонок. Ваня берет трубку.
— Алло
— Это горный. Ты откуда? (Имеется ввиду какая лента, так как телефоны на лентах по несколько штук на одной линии, и дозвониться куда надо с первого раза не всегда удается)
— Я? Я с Марьинки. (н. п. под Донецком)
— Чего?! Блядь, ты кто?
— Я? Я Ваня Толочко…
— Ты дебил что ли?
— Не, я моторист. Ваня Толочко с Марьинки…
Диспетчер бросил трубку…

*****
Приспичило как-то каретчику первой смены по большой нужде. На посадочной — нельзя, в уклоне — дует, ну он и залез в пустую вагонетку, которая в заезде стояла. А тут на посадочную директор двигается с комиссией и свитой — человек 15 высшего начальства. Проходит вся эта братия заезд и каждый в вагонетку заглянул — поздоровался…