![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
bell-mess.livejournal.com posting in ![[community profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/community.png){kind=small}
urb_aОднажды, рано утром в субботу, мама зашла к мирно спящему Сереже в комнату, распахнула шторы, за которыми лил противный дождик, и радостно воскликнула:
- Вставай, мой милый соня, сегодня у тебя самый значимый день в твоей жизни!
- Но мамулечечка, - заныл Серж, - сегодня же суббота, а это значит, что я могу понежиться в постельке! И в мой любимый садик нам не надо!
- Нет, мы пойдем не в садик, мы пойдем делать тебя настоящим мужчиной, совсем как наш папа! - аргументированно парировала мама.
- Ой, как же это здорово! - мальчуган аж привстал в койке, - А как это?
- Я поведу тебя к Хранителю Традиции, - взволнованно, раскрасневшись, произнесла мама, - Ты пройдешь усиленный, интенсивный месячный курс, который проходят все мальчики у нас в стране, у Хранителя Традиции, и потом станешь настоящим мужчиной!
Сережа быстро одел колготки, на них - зеленые шортики, сандалики, мама взяла его за руку, и они пошли. Вдалеке, где-то на горизонте, все еще горели Кремлевские Звезды, по улице, невзирая на дождь, почему-то ездили поливалки и поливали. Сережка с мамой шли довольно долго, пока не приблизились к большому серому дому с колоннами в центре города, перед которым стоял памятник в длинном пальто. Часовой на входе в синей фуражке, улыбнувшись и нежно отдав честь, спросил:
- Учиться пришли?
- Да, - ответила мама. - Кровиночку своего привела вот.
- Ну тогда я его забираю, - торжественно сказал часовой. - А вы идите домой, вам надо перевыполнять план по выработке.
Солдат взял Сережу за руку, и они пошли внутрь. Там, внутри, были знамена и портреты, а еще лифт, на котором они ехали вниз целых 10 минут! Всю дорогу часовой значительно молчал, а Сережа благоговейно трепетал. Наконец, они приехали в какой-то коридор, где было еще больше портретов и знамен, а потом часовой, ласково подталкивая Сережку в спину, довел его до входа в просторный класс с бежевыми обоями, где было много других ребят, и еще какой-то пожилой дедушка с медалями и длинной седой бородой. Дед властным взглядом послал сережкиного конвоира обратно на пост и ласково посмотрел на мальчонку. Вдруг строго и неожиданно он рявкнул:
- Опоздал, педрило? Вот тебя бы, блядь, в штрафбат и на передовую, там бы ты попробовал опоздать! С-сесть, блядь.
- Скажите, а что такое "педрило"? - спросил Сережа.
- Это бля нахуй пока что ты! Но мы из тебя сделаем настоящего Мужика, того самого, что сдюжил построить эту Великую Страну, а пидоры все живут на Западе и ебутся в жеппу, понял? - терпеливо разъяснил седовласый дедок.
- А вы кто? - спросил, робея, Сергей.
- Я, - ответил с достоинством старичок, - Хранитель Традиции. Я буду вас учить всему, что должен знать настоящий наш, Святой Мужик. Так, ты, новенький, возьми вон тот эмалированный горшок и иди, бля, поссы.
Сережа взял горшок, вышел в коридор и аккуратно пописал.
- Небось весь коридор обоссал? - с хитринкой посмотрел на возвратившегося Сережу Хранитель. - Нет, - с гордостью сказал Сережа, - Ни капельки! Меня так мама учила!
- Блядь, сука, ты что, говнюк, пидорасом стать хочешь? - начал распаляться Хранитель, - Только пидоры ссут в унитаз, ты что, совсем бля тупой? Вернись и обоссы весь коридор!
Сережа опустил голову и послушно исполнил приказ - так они и начали учиться. Сначала был урок труда, на котором надо было из досточек сделать ящик для стеклотары, причем сделать его надо было так, чтобы он вышел кривой и в него по длине влазили 4.5 бутылки, а по ширине - 3.5. Также, у ящика должно было довольно быстро вываливаться дно. Но их все равно наказали всех, потому что один темноволосый мальчик Боря, которого дядя Хранитель называл "Жидяра", сделал ровный ящичек на 5х4 и еще пошлифовал его шкурочкой, да еще в 2 раза быстрее остальных.
Потом они учились есть семечки, пить пиво, плеваться, ругаться матом, забивать шурупы молотком, "пиздить вагонку са стройки", "пиздить прожекторы у дяди из ПВО", разливать на троих по звуку, носить ватник "по-модному", "ебать баб" (правда, в теории), стоять в очереди в винно-водочный, разбавлять бензин водой, очищать ломом БФ, "ныкать" зарплату, играть 2 аккорда на гитаре, обязанности пионеров, основы наколки, и, поскольку на улице был 1987 год, новое мышление и основы предпринимательства. Месяц пролетел незаметно. Наконец, настал день экзамена, на котором, как сказал Хранитель, они должны будут выебать друг друга в жопу.
- Слыш, бля, начальник, так в жопу только пидоры ебутся, - робко заявил Сережа перед экзаменом, - че за непонятки?
- Верный вопрос, - поощрил Хранитель, - Так вот, запомните раз и навсегда: если в жопу ебут тебя, то ты - пидор, а если ебешь ты, то ты - Настоящий Мужик! Альфа, блядь, самец! - Хранитель любил иногда "рисануться", как он сам говорил. - Понятно, бля? Поэтому если вас опустили, то вы должны опустить кого-то, послабее, тогда звание пидора перейдет на него, а вы сохраните свое, бля, уважение. Это и есть основной наш Закон!
- Поэтому крайним будет наш жиденок Боря! - радостно засмеялась ребятня.
Экзамен прошел успешно, а вскоре за Сережей пришла мама.
- Как же я по тебе соскучилась! - Мама протянула руки, чтобы обнять сынулю.
- Руки, бля, коза, убрала! Домой пошли, я пиздец как жрать хочу.
- Большой! Большой! - Мамины глаза были влажны от радости...
- Вставай, мой милый соня, сегодня у тебя самый значимый день в твоей жизни!
- Но мамулечечка, - заныл Серж, - сегодня же суббота, а это значит, что я могу понежиться в постельке! И в мой любимый садик нам не надо!
- Нет, мы пойдем не в садик, мы пойдем делать тебя настоящим мужчиной, совсем как наш папа! - аргументированно парировала мама.
- Ой, как же это здорово! - мальчуган аж привстал в койке, - А как это?
- Я поведу тебя к Хранителю Традиции, - взволнованно, раскрасневшись, произнесла мама, - Ты пройдешь усиленный, интенсивный месячный курс, который проходят все мальчики у нас в стране, у Хранителя Традиции, и потом станешь настоящим мужчиной!
Сережа быстро одел колготки, на них - зеленые шортики, сандалики, мама взяла его за руку, и они пошли. Вдалеке, где-то на горизонте, все еще горели Кремлевские Звезды, по улице, невзирая на дождь, почему-то ездили поливалки и поливали. Сережка с мамой шли довольно долго, пока не приблизились к большому серому дому с колоннами в центре города, перед которым стоял памятник в длинном пальто. Часовой на входе в синей фуражке, улыбнувшись и нежно отдав честь, спросил:
- Учиться пришли?
- Да, - ответила мама. - Кровиночку своего привела вот.
- Ну тогда я его забираю, - торжественно сказал часовой. - А вы идите домой, вам надо перевыполнять план по выработке.
Солдат взял Сережу за руку, и они пошли внутрь. Там, внутри, были знамена и портреты, а еще лифт, на котором они ехали вниз целых 10 минут! Всю дорогу часовой значительно молчал, а Сережа благоговейно трепетал. Наконец, они приехали в какой-то коридор, где было еще больше портретов и знамен, а потом часовой, ласково подталкивая Сережку в спину, довел его до входа в просторный класс с бежевыми обоями, где было много других ребят, и еще какой-то пожилой дедушка с медалями и длинной седой бородой. Дед властным взглядом послал сережкиного конвоира обратно на пост и ласково посмотрел на мальчонку. Вдруг строго и неожиданно он рявкнул:- Опоздал, педрило? Вот тебя бы, блядь, в штрафбат и на передовую, там бы ты попробовал опоздать! С-сесть, блядь.
- Скажите, а что такое "педрило"? - спросил Сережа.
- Это бля нахуй пока что ты! Но мы из тебя сделаем настоящего Мужика, того самого, что сдюжил построить эту Великую Страну, а пидоры все живут на Западе и ебутся в жеппу, понял? - терпеливо разъяснил седовласый дедок.
- А вы кто? - спросил, робея, Сергей.
- Я, - ответил с достоинством старичок, - Хранитель Традиции. Я буду вас учить всему, что должен знать настоящий наш, Святой Мужик. Так, ты, новенький, возьми вон тот эмалированный горшок и иди, бля, поссы.
Сережа взял горшок, вышел в коридор и аккуратно пописал.
- Небось весь коридор обоссал? - с хитринкой посмотрел на возвратившегося Сережу Хранитель. - Нет, - с гордостью сказал Сережа, - Ни капельки! Меня так мама учила!
- Блядь, сука, ты что, говнюк, пидорасом стать хочешь? - начал распаляться Хранитель, - Только пидоры ссут в унитаз, ты что, совсем бля тупой? Вернись и обоссы весь коридор!
Сережа опустил голову и послушно исполнил приказ - так они и начали учиться. Сначала был урок труда, на котором надо было из досточек сделать ящик для стеклотары, причем сделать его надо было так, чтобы он вышел кривой и в него по длине влазили 4.5 бутылки, а по ширине - 3.5. Также, у ящика должно было довольно быстро вываливаться дно. Но их все равно наказали всех, потому что один темноволосый мальчик Боря, которого дядя Хранитель называл "Жидяра", сделал ровный ящичек на 5х4 и еще пошлифовал его шкурочкой, да еще в 2 раза быстрее остальных.
Потом они учились есть семечки, пить пиво, плеваться, ругаться матом, забивать шурупы молотком, "пиздить вагонку са стройки", "пиздить прожекторы у дяди из ПВО", разливать на троих по звуку, носить ватник "по-модному", "ебать баб" (правда, в теории), стоять в очереди в винно-водочный, разбавлять бензин водой, очищать ломом БФ, "ныкать" зарплату, играть 2 аккорда на гитаре, обязанности пионеров, основы наколки, и, поскольку на улице был 1987 год, новое мышление и основы предпринимательства. Месяц пролетел незаметно. Наконец, настал день экзамена, на котором, как сказал Хранитель, они должны будут выебать друг друга в жопу.- Слыш, бля, начальник, так в жопу только пидоры ебутся, - робко заявил Сережа перед экзаменом, - че за непонятки?
- Верный вопрос, - поощрил Хранитель, - Так вот, запомните раз и навсегда: если в жопу ебут тебя, то ты - пидор, а если ебешь ты, то ты - Настоящий Мужик! Альфа, блядь, самец! - Хранитель любил иногда "рисануться", как он сам говорил. - Понятно, бля? Поэтому если вас опустили, то вы должны опустить кого-то, послабее, тогда звание пидора перейдет на него, а вы сохраните свое, бля, уважение. Это и есть основной наш Закон!
- Поэтому крайним будет наш жиденок Боря! - радостно засмеялась ребятня.
Экзамен прошел успешно, а вскоре за Сережей пришла мама.
- Как же я по тебе соскучилась! - Мама протянула руки, чтобы обнять сынулю.
- Руки, бля, коза, убрала! Домой пошли, я пиздец как жрать хочу.
- Большой! Большой! - Мамины глаза были влажны от радости...
![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
no subject
Date: 2013-11-29 11:34 am (UTC)- Большой! Большой ! - Мамины глаза были влажны от радости...
no subject
Date: 2013-11-29 11:42 am (UTC)Так что сначала свои зассаные шаровары зашей, и сходи к психиатру, а потом уже разевай своё хайло на восток, пёс.
no subject
Date: 2013-11-29 11:44 am (UTC)Духъдушок РуССкій. Что она делает-то, добавочная хромосома!no subject
Date: 2013-11-29 11:55 am (UTC)no subject
Date: 2013-11-29 01:25 pm (UTC)P.S. Или на Украине все говнозаводы закрыли и ты теперь сюда вещаешь?
no subject
Date: 2013-11-29 01:38 pm (UTC)Не-не, чувак, у тебя ошибочные данные. Министру культуры и духовности лучше знать, сколько у тебя хромосом... (http://urb-a.livejournal.com/4734830.html)
no subject
Date: 2013-11-29 01:43 pm (UTC)А ещё чувачек ты ненавидишь Россию и Русских и при этом постишь картинки с мужским сношением - это наводит на интересные мысли.
no subject
Date: 2013-11-29 01:52 pm (UTC)Ваш министр, а даун я.
ты ненавидишь Россию и Русских и при этом постишь картинки с мужским сношением
Я ненавижу руССких. Картинки постит твой одноплеменник с добавочной хромосомой.
И да, я-то тут причем, что у вас казачков хачи ебут? Опять
no subject
Date: 2013-11-29 02:02 pm (UTC)Надеюсь что Украина войдёт в ЕС, искренне.
no subject
Date: 2013-11-29 02:14 pm (UTC)Вопрос о ценностях раскрыт в данном псто.
no subject
Date: 2013-11-29 11:54 am (UTC)no subject
Date: 2013-11-29 01:04 pm (UTC)no subject
Date: 2013-11-29 11:52 am (UTC)no subject
Date: 2013-11-29 11:54 am (UTC)no subject
Date: 2013-11-29 11:58 am (UTC)no subject
Date: 2013-11-29 11:59 am (UTC)no subject
Date: 2013-11-29 12:02 pm (UTC)no subject
Date: 2013-11-29 12:11 pm (UTC)"дите Солнца"не руССкій чілавєк, мне добавочная хромосома лингвоинвалидность не организовывает...А ты чивой там про абизян? Место, жывотное!
no subject
Date: 2013-11-29 12:15 pm (UTC)no subject
Date: 2013-11-29 12:19 pm (UTC)no subject
Date: 2013-11-29 12:23 pm (UTC)no subject
Date: 2013-11-29 10:50 pm (UTC)- Руки, бля, коза, убрала! Я домой пришел, пиздец как жрать хочу