Угадай героя

[oleguss1.livejournal.com]

Comments

[bobby kotick (from livejournal.com)]

кто сей благородный мужъ?

[sernep.livejournal.com]

А с козлиной бородой если представить?

[bobby kotick (from livejournal.com)]

Великий полководец чцется мне в нём! Минимум Троцкий!

[oleguss1.livejournal.com]

Я вот думаю, а может моцарелла мою машину моет на фотке? У меня такой же ланцер был, когда я в рашке жил.

[bobby kotick (from livejournal.com)]

вот слишком ты публичная личность какаи-то! То дама у тебя космическая Терешкова, то сам Моторола машину моет!

[oleguss1.livejournal.com]

А про даму откуда ты знаешь?

[bobby kotick (from livejournal.com)]

И вот кто ж знал! Уебал бы ты его - спас бы людей немало!

[oleguss1.livejournal.com]

Знал бы прикуп - жил бы в Сочи в Майами. Так откуда ты про Анечку в курсе?

[bobby kotick (from livejournal.com)]

в личку могу написать. Другим нехер знать!

[oleguss1.livejournal.com]

Да я вообще то не стесняюсь, но давай в личку, раз такая пьянка. Даже интересно стало.

[sernep.livejournal.com]

Я не понял, а че этот моторолер на последней фотке с птицей делает?

[vasovl.livejournal.com]

На второй он убивает, а на третей ебет гусей. Все по ватниковской инструкции.

[bobby kotick (from livejournal.com)]

ворует

[vasovl.livejournal.com]

Не воровал он на работе (см фото 1) За что, поговаривают, и кликуху получил.

[bobby kotick (from livejournal.com)]

Воруй, убивай, еби гусей! чо?

[vasovl.livejournal.com]

Все як пише книжка...

[stepom.livejournal.com]

))

[oleguss1.livejournal.com]

Это лебедь, блять!

[vasovl.livejournal.com]

Тсссс. Тише. Он то этого не знает...

[oleguss1.livejournal.com]

Блять, как канонично фотки сложились! Чую, провидение наконец проснулось и с понедельника будет из меня долларова миллионера делать.

Пойду - бухану по этому случаю.

[vasovl.livejournal.com]

С Вашего позволения, оформил это в отдельную пикчу:

http://urb-a.livejournal.com/8979895.html

[oleguss1.livejournal.com]

Да зарадибога! Делайте, как знаете, лишь бы я миллиардером и мужем Шарлиз Терон в следующий понедельник проснулся ))

[vasovl.livejournal.com]

Если бы это казино, уже был бы джекпот. :)))

[oleguss1.livejournal.com]

Джекпот уже был прошлым летом:

http://vk.com/video49623591_169281556 (http://vk.com/video49623591_169281556)

Хочу теперь триллион баксов в кармане и Юльку Ковальчук в наложницы!

[e-tackleberry.livejournal.com]

Механик решил не уступать и тщательно облек грубость ответной мысли в наукообразную форму.
- Скажите пожалуйста, профессор, - вежливо обратился он, - а что думает современная наука по поводу совокупления гомо сапиенс с отрядом пернатых?
Ученые одобрительно протерли очки и настроили радостные уши.
- Со всем отрядом сразу? - пожевал губами профессор. - Или, э-э... по очереди? Я вообще-то, знаете, специалист по морским ракообразным.
- Экая гадость, - посочувствовал механик, как бы имея в виду морское ракообразное в роли сексуального партнера. - До чего только не дойдет наука. Нет, вот что-нибудь теплое такое, округлое... пушистое.
- Наука гарантирует, - заверил профессор, - что какое бы оно ни было теплое, круглое и даже пушистое, потомства от такого полового контакта не будет...
— Оно и к лучшему, - пробормотал механик.
- ...но если вы имеете в виду судового кота, то он вовсе не пернатый, смею вас уверить. А вообще к скотоложеству наука относится так же, как уголовный кодекс.
- То-есть?
- Отрицательно.
- Скотоложество возможно только на скотовозах, - отмежевался механик. - На обычных же кораблях может быть только один вариант скотоложества.
- Какой же? - купился профессор.
- Если любовник - скотина. В замкнутом мужском коллективе эстетическая примитивизация индивидуумов происходит удивительно быстро, как будто выключатель щелкает. Всякая духовная утонченность закукливается мигом. Слушатели загоготали. Механик приосанился с видом победителя в научной дискуссии. Гоготанье помогало ему увязать нить беседы с изначально поставленным вопросом:
— Когда я служил срочную на эсминцах, у нас кок готовил гуся так. Он привязывал ему к лапкам веревочки, потом пристраивал гуся себе на... э-э... сзади ниже талии, а веревочки связывал у себя на животе, как раз над пряжкой ремня.
- И садился с гусем на сковородку? Гусь-табака по-флотски? Оригинально. Согласен.
- Нет, - терпеливо продолжал механик. - Сковородка потом. Он перетаскивал гуся вперед. Вроде как женщина может застегнуть бюстгалтер спереди, а потом перетащить на себе на сто восемьдесят градусов в нормальное положение, ну, чтоб удобней было, и тогда уже вложить... как надо... понятно. - Он очень старался излагать на высоте приличий.
- Действительно, если бюстгалтер сзади, то вложить как надо не очень удобно, - согласился профессор. Три стопки спирта были его нормой, и он чувствовал себя в ударе. - Нам остается выяснить, как кок использовал гуся вместо бюстгальтера и что он в него вкладывал.
- Как же? Мужской половой детородный пенис, - пояснил механик в медицинских терминах.
- Куда?!
— Запас анатомической лексики механика был исчерпан.
- Гусю в жопу, - сказал он, интеллигентностью тона стараясь компенсировать ненаучность выражений.
Одни ученые очки упали на палубу и разбились.
- Зачем?!
- Зачем... Хм! Вы на флоте не служили? А, вы вместо этого учились в университете. Конечно. На эсминцах женщин нет, профессор, тем более студенток. Вот зачем.
Профессор покраснел и растерялся.
- И что же дальше?..
- А дальше самое главное. Он начинал медленно сворачивать гусю шею.
- И... какой же во всем этом смысл? - пытался держать марку глубокоуважаемый профессор Шумский, доктор биологических наук и автор двух монографий, с позором чувствуя себя недоучкой.
— А такой, - торжествующе зазвенел рассказчик, - что гусь хлопает крыльями и елозит, как отпетая... б... б... блядь! - Он свел машущие руки перед гениталиями и изобразил, как именно елозит гусь и как он при этом хлопает крыльями.
- Отпетая блядь, хлопающая крыльями... какой образный язык у моряков! - сказал ученый, у которого разбились очки, и теперь он воспринимал происходящее только на слух, стараясь ничего не упустить.
- И долго он так хлопал? - не выдержал профессор, живо представляя себе эту картину, способную свести с ума общество защиты животных.
- Зависит от желания.
- Гуся?
- Кока! Тут нужно умение. Гусь уже трепещет, и последний момент наступает, когда свертываешь ему шею окончательно! - Под этот танец умирающего гуся механик выразил лицом взрыв восторга.
Два юных аспиранта зааплодировали.
- Что ж с ним потом делали?..
- С коком?
- С гусем!
- Жаркое для офицеров. (с) М.Веллер