Пи ... йло

[deratisator.livejournal.com]

Думаю, ситуация с Путиным гораздо проще, чем все наворачивают.

Он устал и решил снять стресс. По старинной русской традиции снятие стресса началось с пары бокалов пива, продолжилось баней, водочкой и пышногрудыми элитными блядьми, которых после тщетных попыток использования по назначению бдительные сотрудники ФСО утопили в дубовых кадках со студёной водой для окатывания или забили эмалированными, расписанными хохломским орнаментом шайками.

В бане пьяный Путин в гневе сметал со стола снедь и пойло, бил себя кулаком в грудь, кричал "я ведь, блядь, тоже человек" незримому оппоненту, плакал, смеялся, играл в русскую рулетку с револьвером, из барабана которого бдительные сотрудники ФСО извлекли патроны, требовал принести ему то ядерный чемоданчик, то Владимирскую икону Божьей матери, то всё сразу.

Ночь плавно переросла в утро. К обеду Путин снова начал плакать. Из близлежащего детсада, прямо с тихого часа, в баню привезли детей, которых он по очереди перецеловал в животы и немного успокоился. Детей ФСОшники топить не стали, но на всякий случай сымитировали самоубийство директора детсада, дежурного воспитателя и няни.

Вечером Путин велел запрягать в Кремль, но затем передумал и решил слетать в Нерюнгри, чтобы поплавать с якутами в полноводной реке Чульман.

На выходе из бани Путина бросило, и он уебался о дверной косяк левой височной областью, набив выпуклую шишку. После рентгена (тело "ограбленного" рентгенолога с многочисленными ножевыми, без бумажника, часов и обручального кольца обнаружат только через две недели) Якутия была отменена, и Путина срубило.

Весь третий день, с самого утра, Путин опохмелялся пивом в кабинете и почти не ел. Шишка приобрела багрово-фиолетовый оттенок. К вечеру он накачался пивом и, с трудом опьянев, что-то задумал, требуя привезти ему то овцу, то Кадырова, то обоих сразу. Бдительный Кадыров, видимо, что-то предчувствуя, был вне зоны действия сети. Разочарованный Путин уехал в Ново-Огарёво и скрылся в ванной.

Спустя несколько минут он потребовал принести в ванную бумбокс и грейпфруты, после чего оттуда донеслись звуки льющейся воды и голоса Николая Расторгуева. Ещё через час Путин вызвал в ванную своего пресс-секретаря Дмитрия Пескова. Некоторое время из-за двери доносились невнятные монотонные звуки, затем послышался крик:

- Запускай ее! - визжал Путин как недорезанная свинья. - И когда дойдет до этой фантастической ноты, где Расторгуев откусывает себе на хрен голову, я хочу, чтобы ты бросил этот магнитофон ко мне в ванну, твою мать!

Через минуту по резиденции прокатилось затяжное расторгуевское "Ты неси меня река-аааа...", сразу за ним раздался глухой удар, и всё смолкло.

***

Скелетированные останки Пескова будут обнаружены археологической экспедицией студентов Национального университета "Киево-Могилянская академия" в 2235 году.

Тело Путина, через неделю после описанных событий по пьяни утонувшего в дубовой банной кадке, будет погружено в водный раствор формальдегида и с 2020 года будет доступно для обозрения туристам Кунсткамеры г.Санкт-Петербург (Финляндия).

Comments

[iereybogdan.livejournal.com]

А что Могилянка отправляет свои археологические экспедиции? Наверно города протоукров ищет, или место где слились укры и инцы...